看到上一次的日期又开始觉得有负罪感了，这一次居然是将近一年没有上来写东西了。

    这里虽然是一年的空白，但我的人生却发生了很多变故，有些人有些事，原以为只要我坚持就可以得到，原来不可以。

    依然是习惯把最坏的情绪丢到这个空间，把最低落与暗沉的一面丢到这个空间，应该是一直以来养成的习惯把，这里似乎成了一个阴暗集结地。

    一早上上班就听说高中同学的父亲过世了，心里酸酸的很不是滋味，这才意识到原来我们的父母现在也到了别人称之为“爷爷”“奶奶”的年纪了，心中负罪感陡增，对于只有一个女儿的他们来说，现在的生活重心就是期待我有个好的生活了吧。

    用了10年的时间，终于是弄清楚什么叫现实，什么叫生活，什么叫无可奈何，曾经那个对所谓“爱情”充满憧憬的我，被现实打击到遍体鳞伤，坚持与等待成了我爱情的主旋律，执着固执的我到如今已经快要向现实妥协，已经快要向生活低头。

    生日马上要到了，每年的这个时候都是以一种期待的心情迎接，但今年却想逃避，无奈现实确没有给我更多选择的空间，工作、生活依然要照旧。

    我从不愿让谁看出我的疲惫，从不愿把低落消极的情绪展现在世人面前，这也许也是我一直对一些事情无法释怀无法放弃的原因。在心里的某些情绪一直郁结在那里没有得到宣泄与释放。这一次似乎也不例外，不同的是经过这么多年的历练，我说服自己安慰自己的力量更强大了些，对自我的控制力，对情绪的调节力也更加强大了。

   我，重新开始回归到两年前的生活，如果一定要说有什么不同的话，我想，是对“幸福”的定义吧。

    刚刚又重新把msn下载到电脑上，很久没有过来了，那天忽然想到似乎有一个朋友很久没有联系了，今天下载了之后才恍然大悟，原来是因为我没有上msn了，可以与之联系的纽带被我切断了。

    看到前一篇文章，开始回忆当时的心情，居然又差不多已经忘了，现在越来越健忘了，着实是件好事，可以忘记很多不应该被记住的东西，特别是——情绪。

    看到前一篇的评论，想想当时觉得很评论很过分，现在想起来真的是如此了，“庸人自扰”，虽然我现在仍是一个庸人，甚至可以说是比以前更加平庸与俗气的人，但现在却是越来越学会不给自己增添任何烦恼。

    生活还是这样的继续，并没有因为我越来越平庸而变得没有生气，2008年，发生太多意想不到的事情，例如：地震。这个离我依然很遥远的东西却在这一年里教会了我很多东西。

    脑子已经用得越来越少了，总觉得这并不是一个好的兆头，在学习上应该多下点功夫了。

    流水账似的日记终于出现在这里，只因一切太平淡。

    昨天一个同事结婚了，是否应该用“终于”这个词呢？从几年前一直看到现在，看到他终于修成正果心情总是好的，几年的起起伏伏也算是看到了吧，现在走进了围城只愿他们能幸福。

    又要下班了，回家之后的事情现在就可以想象，这样的生活应该就是我要的吧。

    很久都没试过失眠了，昨天躺在床上，很久很久，没有睡意，脑袋里面又在想很多事情，想着想着又哭了。其实有好久都没有过这么激动的情绪了，是自己对自己的调控越来越好了吧。

    反复不断地在想几个问题，第一：爱情是什么？第二：婚姻是什么？第三：我要过什么样的生活。

    第一个问题，从很久以前就开始想，从未想明白，也许本来也就没有答案，最开始以为爱情是付出，然后以为爱情是等待，现在觉得爱情原来是忍受。

    第二个问题，以前很少想，现在想的比较多，看着身边很多朋友都走进围城，现在觉得婚姻就是一个字：累。

    第三个问题，以前以为自己要的生活很简单，结果不遂人愿，有人告诉我：生活不简单。于是我开始变得复杂，开始再一次改变自己，不管从思想上还是表面上，都开始不断改变，但改变的结果无人欣赏，有的仍是自己误打误撞，导致连生活的目标也失去了，生活的积极性也失去。是因为自己改变得还不够多，还是因为根本就没有人在用心看我，我想承认前者自己会比较不那么难过。

    努力让自己变得平和，变得没有要求，变得可以原谅一切，努力让生活变得没有激情与惊喜，努力让将来变得模糊，努力不期待任何事物，努力不失望，对别人对自己，努力不伤心，为别人为自己，努力完成我应完成的使命，努力让自己变得坚韧与顽强。

    好好休息，天天向上。

     是该检讨一下自己了，现在似乎变得越来越懒惰了，连空间也不愿更新了，不管是qq的还是这里，也是因为确实没找到什么好题材，生活都太富有程序化，根本找不到一点点变数可以让自己突然的高兴或伤心，一切都在预测之内。

     倒是昨天下午出现了一点小插曲，因为四川地震的缘故，波及到了湖南，连我也感到自己在摇动了，也许是因为从未有过地震经验，也从未想过湖南会地震，所以摇动过后仍不慌不忙的坐在办公室在工作，看到对面教学楼的老师与学生都从楼里跑了出来，忽然觉得自己是不是太平静了~~~

     以前觉得做错事，是自己提醒自己，自己作检讨，然后反省，时间很长，但效果不错，现在做错事，或者说有事做得不好，是有人不断地在耳边提醒我，告诉我：你错了，你又错了，你怎么老是错呢？这种感觉很不好，现在可以深刻体会什么叫自发学习和被动学习的差别了。原本我就不是一个优秀的人，是我对自己要求太低还是有人对我要求太高，这也不好论断，也许在很多时候，那些要求只是基本的，最基本的，只是我以前太放任自己，所以从未去用所谓“基本标准”来要求自己，重新开始觉得自己是个一无是处的人了，看来真的要好好检讨一下自己的生活态度了，总以为每个人都会顺自己的心，哪有那么好的事情呢~~~

     看到以前的同学，觉得很舒服，这种舒服应该是那种不用设防的感觉，没有人会指责，没有人会埋怨的感觉。

     晚上没睡好，中午要打球，下午要开会，居然还要去参加什么扑克比赛，真是充实的一天。

    很难得有这样一个清闲的早晨了，有时间来看看msn的空间，突然间发现自己原来已经这么久没来过这里了，看了最后一篇，还是那段心情最糟的时候写的文章，现在一切已经过去了，而我也恢复了快乐。

    现在的生活变得与以前一样的规律，上班、下班、回家吃饭，搬到新家之后散步似乎比原来困难了，也没有那么丰富了，不过总体来说新家还是不错的。

    爸爸妈妈搬家之后似乎比以前忙碌多了，原来只需每天在家的他们现在经常在外面跑来跑去的办事情，不过只要不是很劳累出去走走也好，心情也会好些的。

    老罗的房子终于租出去了，虽然价钱不是很高，但是够他喝白开水了，以后再慢慢完善吧。

    好像一切都已经上了轨道，工作也比前两个月好了很多，或者说是我的心态好了很多吧。不管怎样，开心就好。

    对了，还有就是复试已经参加了，4月份左右就有结果了，期待吧~~~~

    久违的感觉，让我知道我现在仍然存在，仍然存活。

   不是已经痊愈，而是渐渐淡忘，今日再度感受，原来一切如旧。

   痛到呼吸困难，痛到似乎下一秒就不会再感受到痛，这种痛，让我知道，我还活着。

    从510的“从今天开始”到今天，每当生活出现一些问题的时候都会想起那时写的那段话： “从今天开始，我要学会如何爱惜自己；从今天开始，我要学会如何善待自己；从今天开始，我要学会如何面对自己；从今天开始，我要学会如何享受生活；从今天开始，我要学会如何寻找快乐；从今天开始，我要学会如何去爱一个人；从今天开始，我要学会如何不怨恨自己；从今天开始，我要学会如何相信自己；从今天开始，我要学会如何忘却悲伤；从今天开始，我要学会如何舍弃；从今天开始，我要学会如何面对明天崭新的生活。”总觉得自己并没有做到写的这样，我的生活仍然在以别人的喜怒哀乐展开着，并且，我开始越来越不知所措了，似乎已经失去了沟通的能力，失去了“无所谓”的态度。

    生活是个很奇妙的东西，会有突如其来的快乐也会有突如其来的忧伤，会有突如其来的好运也会有突如其来的困境，或者用“突如其来”并不合适，很多时候是自己早先就埋下了伏笔，只是时辰未到而已。

    在不安和焦虑中渡过了十月之后，以为终于可以喘口气的时候，发现原来更大的暴风雨还在后面，因为前段时间的模糊与事情堆积，导致现在的工作出现了很多问题，不能怪谁，只能责备是自己的过失与马虎。在这个岗位工作两年后仍然犯下的这种低级错误让我又感受到了前所未有的挫败感。

    这种感觉很不好，不好到甚至想就这样放弃，生活上的问题依然存在，那种不管结果如何只盼望时间赶快过去的想法再一次占据了脑海，以一个时间为终点，只是想尽快到达而已，至于期间是否要做努力，是选择奋斗还是放弃，现在都不想再考虑。

    可喜而又可悲的是，时间这个东西从来都不由我们来控制，不管我们想抑或不想，他仍然以他的方式行进，从来不曾改变，也正因此，我仍要在这样的时间里来思考、快乐、悲伤、烦恼以及更多。

    “接受现实”是每个人都必修的课程，只是有人悟性高很快就及格，而有人则到老到终都没有明白“这是为什么？”，我是属于哪一种，或者说“接受现实”到底是积极的还是消极的？这种问题我从来没有找答案，只是，我现在在很努力的学习，如何“接受”而已了。

      就如此吧，该来的终究会来，只是，我该只是等待，还是该如何呢？

    没有时间去告别那块土地，前段时间还有机会的时候因为工作和个人的缘故一直没有时间过去看看，直到昨天，谈论起来，说是今天就要开始第一轮爆破了，心里怀有无限的遗憾与感伤，也许就在今天，那些曾经熟悉的所有的一切都将不复存在···

    很久没有去回顾和整理一些过往的记忆，因为每天的生活都开始思考不同的事和人，让自己的闲暇的时间越来越少了，这样感觉也不错，不用总是生活在过去里，可以活在当下，可以更多的为未来考虑。未来，我似乎很少对其进行研究，从来都是走一步算一步，真正的想由自己做的决定来选择未来的生活也是从一个月前开始，未来，需要很多的勇气去改变，需要很多的努力去奋斗，需要一起去努力，需要告别一些东西，接受一些东西，学习一些东西，创造一些东西。

    对于已经逝去的人与物，就不要再去想念太多，计较太多，现在的告别，现在的摧毁是为了更好的以后，有舍才有得，相信，在不久的以后，在那样的一块土地上会有更美好的一片景象，会有更灿烂的一片情景。我相信，当我再一次踏上那片土地的时候，看到一定是一派欣欣向荣，犹如我以后的人生与未来。

    往年的国庆、五一从未感受过什么叫“人潮”，这一次算是见识到了。9月30日晚，在火车站人数最密集的时刻，我也加入了他们，成为了其中的一员，看着那些来来往往的人，想这往年安安分分待在家里“隔山观火”的心态，有几分羡慕。

    现在的假期成为了东奔西跑的代名词，不过，这种奔波换来的却也是更大的愉快，所以也就认了~~

    初步定了个计划，不管是我多想还是事实，中间肯定是会有困难的，但既然已经有了决心与勇气就一个个去克服就好了，始终觉得我的人生不应该就是现在这样，应该有更多的一些理想与创造，虽然不是很确定自己是否有那个能力完全掌控，但终归是要试一试才知道。

    翻开多年前的日记，那时的想法甚至比现在更有激情与向往，所以，不管怎样，决定了，就义无反顾地走下去吧。

     仍然是有人提醒我，“你的博客都要发霉了”，怎么现在到这里来走走似乎成了一件不是那么容易的事情了呢```

     一直加班让我已经很是疲倦了， 在今天才可以真正说是接近尾声了。

     真的在一个里面做事了才知道很多原来不知道东西，有些东西却是我一直不能接受和认同的，与我的风格相差甚远，但既然已经开始做了，唯一能安慰自己的就是：我只是执行的人而已。可即使是这样仍然觉得心有不安，现在越来越想要去谋一份更多简单或者说是“单纯”的职业了。

     我这个人就是这样的，面对很多我不能认同但又无法改变的事实的时候，我唯一想到的就是逃避，原来如此，现在如此，我想以后还会是如此的。只是因为时机不成熟而没有最终赋予行动而已。

     现在的心态很像当时当辅导员的心态了，我很想要认认真真做一些事情，但是却发现有些事情真的不是靠我就可以完成和做好的，于是我选择了退缩和逃避，少承担一些责任也许这样对我才是最好的。

     很早开始我就告诉自己，只要做了的事情，只要做了的决定就不要后悔，到现在我仍然是以这种心态来对待所有的事情，一直```

     上一次的未完待续，到今天接上竟已差不多是半个月之后了，上次的接近尾声已成为了即成事实，而现在已是“重新开始”了。

     开始上班了，状态还不错，很多事情经过两年的锻炼终于可以自己来掌控一些，不是盲目地做或者不做了，问题仍然存在，但现在的心态应该还是好了很多了，工作嘛，不要把自己的一切都赌在谋生的手段上面，只要用心并且专心地做，谁都无法保证结果，那么就做好过程吧。

     平安地渡过了25个年头，健康地渡过了25个年头，庆幸

    

    无名氏的概念是什么了？没有名字？还是不想让人知道他的名字？没有名字是客观原因，（现在这个社会很少见了），所以，一定是不想让人知道他的名字？新的问题，为什么，因为知道了他的名字会让人失望，还是本来他就是一个喜欢神秘的人。神秘这种东西，一定是在心照不宣的情况下发生才能是愉快的，如果只有一个人了解实情而另一个人什么都不知道，那不叫神秘，叫恐惧。

    更何况是对于我来说，对所有不明物皆有恐惧，甚至对现有已明物都有担忧的人来说，神秘，实在是不适合我，但现在，却要我一直接受这样的神秘，苦恼。唯有说服自己心安理得地去接受神秘，“心安理得”，凭什么呢？

    与上次一样，又是书，或者说，还是书，会好一点，接受吧，虽然不“心安理得”。

    昨晚的不快似乎持续到了今天早上，其实，答案在心中是没有怀疑的，只是抱着那渺茫的希望还是说出了口，结果，意料之中。

    并非为了一件事而不悦，更多的，是想起了以往的种种，一年前、两年前、十年前，甚至更远，似乎从很久以前开始，我就已经开始习惯了这样的生活，就已经习惯了把自己的想法大部分的隐藏起来，就已经习惯了不去违背谁的意愿，在这样的习惯下，我的生活并不糟糕，是的，甚至可以说是不错的，也就因为这样，我安逸于这样的生活当中，也许偶尔会有摩擦，仍然能继续这样的生活，即使有小小的不快，也能在最短的时间内结束，这样也许对我就是最好的了。

     总是想，会不会有一天因为什么而无法控制，其实更多的是杞人忧天，他们，并不是完全不讲道理的，在某些问题上，我的坚决仍然是占主导的，只是现在，还是没有找到一个更好的说服自己的理由，不急，一定会有的。

     这个标题似乎以前已经用过，今天，仍然是与此有关。

     有些东西，习惯真的就无法改变了？有些东西，不习惯真的就无法改变？江山易改本性难移，是人们对自己的借口，还是对经验的总结，于我而言，这句话的影响力又有多大？

     似乎从很久以前开始，我就开始学习如何不表露自己的情绪，或者说，如何不表露自己不愉快的情绪，总觉得那是个很过分的事情，特别是让朋友或者亲人知道，只会徒增他们的烦恼而已，其他，没有任何意义。所以，我开始学习如何自己来调节，开始用文字和对话来缓解自己的困扰，开始给自己找快乐的理由和借口，渐渐的开始习惯这种方式，并且发现似乎效果也不错，很多的时候，我一定能够说服自己，更多的时候，我告诉自己，应该放弃，放弃对事物的执着，放弃对事物的期待，这样，生活就会越来越简单，越来越轻松，最后，就可以没有任何事物能够过多的影响我的心情。而在这过程中，我需要的只是时间而已。

     但是，这样的习惯似乎不太适合现在的生活了，现在，更多的时候，我想表达我的情绪，高兴的或者不满的，对于这样的心情是困惑的，不解的，甚至觉得是无理的，从来都不认为自己的是个无理取闹的人，但为什么一旦遇到那样的情况就会变得那样敏感呢？或者是说，一直是在等这样的机会来表达自己的情绪而已。

     矛盾，矛盾，一直在这样的矛盾中成长，但在某些方面，却更像个小孩一般，是因为还未习惯现在，还是因为太过习惯从前。

     始终相信时间是一切事物的天敌，时间可以解决一切的问题，从前一直也是这样做的，我用了太久的时间来解决一个问题，用来太久的时间来给自己找一个借口，而最后，解开这个结的仍然不是我自己，但不管怎样，解开了就是好的了，现在，开始感激从前带给我的磨练了，现在，开始觉得从前的等待是值得的了，只是，新习惯的形成，似乎不是那样容易的事~~~。

     最近总觉得有些怪怪的感觉，也许是因为生活有了改变，所以，无缘无故想的东西的又不同和多一些了，喜欢胡思乱想的我总会给自己找很多想像的理由和空间，在这些幻想的空间里，也许我便不是我了。

     几日来的睡眠不足和食欲不振让我觉得很烦躁，这种有想要控制却又不能为力的感觉很差，总会给自己带去失去信心的理由，又开始了这种莫名的怒气，对于自己。

     一直认为生活是善待我的，是关注我的，是怜悯我的，从05年到现在，生活给予我的太多，而似乎我回报的太少，我努力做着一切我可以做的事情，也许做得不够好，但很想尽力，尽力就可以了。现在它又送了一份大礼给我，让我诚惶诚恐，让我受宠若惊，一向，好的事情发生在我身上，我第一个念头一定不是兴奋，而是，怀疑，怀疑，是的，我不敢相信这真的会发生在我的身上，似乎，我不是该获得这些幸运的那个人，似乎，我不是有资格得到他们的人。继而转向恐惧，害怕这一切会在什么时候全部从身边消失，不再属于我。这样的情绪支配着我的全部，也让我总是很消极地对待很多事，以为，不要得到就不会失去，就不会受伤。

     可这次，我却是真的很想努力了，想努力地对待，想努力的生活，想努力地把一切做到最好，尽我最大的能力去回报生活了。

     只希望，这不会是一次玩笑，不会是生活跟我开的另一个玩笑，只希望，我可以凭我的能力把握得更好，只希望，永远不会失去前进的理由。多给自己一些信心吧，我想，我能够做到的。

    一个圈或者一个叉，也许可以改变我的将来，但总有个人在身边提醒我，冷静啊。是啊，这，似乎太突然，完全不在预料之中，来的太快的东西，始终，我是犹豫的，是因为什么呢？在乎吗？是吧，是因为在乎可能的失去。

    半个月前，我整理好所有的思绪准备迎接全新的生活，半个月来，我快乐，满足的在原有的轨道上生活，生活虽没有发生任何改变，但心态却是大不相同，美好，似乎成了我的主题，无论别人是否看到，无论别人是否感受到，但自己却是深深的被这个词感染了，对身边美好事物越来越留心，对将来的美好越来越怀报希望，这，是从不曾有过的感受与体验，眼里的忧伤也许依然存在，但是，心里的忧伤却依然慢慢褪去，在得到了这样安宁的生活的时候，我是否应该给自己更多的机会？

     这个机会，会有快乐，但一定也会有悲伤，我是否能有足够的勇气来面对所有的一切会发生的情况，我是否真的已经做好准备，似乎，没有人可以回答我的问题。

     我太需要一个理由，一个可以说服自己的理由，一个可以让我心甘情愿的理由，一个可以让我鼓起勇气的理由。

     又是近半个月的空白，这里的更新速度永远都比不上qq空间，但，却远比那里真实。

     连日来，经常莫名其妙的感觉到“恐慌”，是的，犹如那远去的高考，犹如大四时茫然未知的未来，常常有一种很悲哀的情绪涌上心头，试图探究它到底是什么却找不到，这，似乎比以前更让人担心。

     恐慌，是因为害怕变化，是对现实生活的肯定吧，那日，又有人说我懒，的确，我好像从来都不是一个“勤快”的人，我会贪图既定的生活，既定的圈子，既定的工作，不想去改变他，打破他，一切的变化，都让我觉得是可怕的，不能适应的，可很多时候，事实并不是这样，变化，能给我带来很多新的生活，新的朋友，新的体验，但，始终是抗拒的。

     不知是何原因，昨日妈妈忽然说了一句：要是我死了···。这句话就像一声闷雷，在脑子里炸开了，这是第二次，第一次是在很久很久以前了，从12岁开始，我开始对亲人的离开感受到切身的痛，从未停止的担忧从那时开始持续至今，我，那样深沉地爱着他们，同时感受到时间对他们的摧残是多么的巨大，他们一步步走向衰老，而我却无能为力。

     这样的恐慌，会有结束的一天吗？

    

    想了好久才开始动笔，想标题、想内容，最后脑子里就冒出这样两个字“默默”，这个词似乎很适合我现在的状态，无论是工作、生活、更重要的是“心情”，“心情”这个东西于我来说似乎是决定所有其他质量的最重要的因素，而我现在的心情，就是“默默”。似乎现在已经没什么可以影响到我，工作依然继续，生活依然继续，每天都在相同的轨道上来来往往，很简单，很单纯，也很愉快。

    现在，不给自己烦恼的理由，不给自己悲伤的理由，不给自己不快乐的机会，原来，生活可以这样的，世间不如意事八九，那么，我就常想一二不就可以了吗？现在，坦然地面对亲人、朋友，现在，不收藏秘密，现在，开始让人分享我的生活。

    什么时候会开始厌倦这种生活吗？我该给自己找点什么吗？不用了吧，事情很多，精力太少，为了最简单的目标而奋斗，这样，就可以了。

    从今天开始，我要学会如何爱惜自己；从今天开始，我要学会如何善待自己；从今天开始，我要学会如何面对自己；从今天开始，我要学会如何享受生活；从今天开始，我要学会如何寻找快乐；从今天开始，我要学会如何去爱一个人；从今天开始，我要学会如何不怨恨自己；从今天开始，我要学会如何相信自己；从今天开始，我要学会如何忘却悲伤；从今天开始，我要学会如何舍弃；从今天开始，我要学会如何面对明天崭新的生活。

   从今天开始，一切都是新的了。

     中午已经有两个人问我：回家的感觉好吧。是的，回家的感觉真的很好，当火车渐渐驶入车站，下了车，看到那个熟悉的身影向我走来的时候，我真的觉得我回来了，身边的一切都是这样的熟悉，熟悉的人，熟悉的地方，熟悉的事。上班第一天，很好，没有什么特别的事情发生，一切都如往常一样，这种环境让我觉得心情愉快，安全感再一次回到了身边。

      我以为我会思念很久，我以为我会记得很久，我以为我会伤心很久，可是，我发现其实并不是这样的，在不知不觉中，我已经成长到我自己没有察觉的地方，有人说我逃避成长，其实不然，一直以来，我都在一步步地成熟，只是原来的很多事情还是困惑着我，那是因为那些事情已经成为生命中不可或缺的一部分，已经成为了心的一部分，要把他们剔去，岂不是要割心吗，所以，还是保留下他们好了，只是当思绪经过那里的时候，要悄悄的，静静的，不要去惊动他们，只是再相逢的时候，要平静的相视一笑，只是不要让再有相同的事物发生勾起对他们的回忆，这样就可以了。

      这样的我，我都不知是否是对的了，问了这么久都没有答案的问题，为什么还是想要得到回答呢？

      很会在生活中寻找点滴幸福与快乐的我，一定会好好的生活下去。要相信自己，无论遇到什么都淡淡的忘却就可以了，不要刻意地逼迫自己，不要刻意地委屈自己，这样，就可以了。