上善若水，厚德载物

    看到上一次的日期又开始觉得有负罪感了，这一次居然是将近一年没有上来写东西了。

    这里虽然是一年的空白，但我的人生却发生了很多变故，有些人有些事，原以为只要我坚持就可以得到，原来不可以。

    依然是习惯把最坏的情绪丢到这个空间，把最低落与暗沉的一面丢到这个空间，应该是一直以来养成的习惯把，这里似乎成了一个阴暗集结地。

    一早上上班就听说高中同学的父亲过世了，心里酸酸的很不是滋味，这才意识到原来我们的父母现在也到了别人称之为“爷爷”“奶奶”的年纪了，心中负罪感陡增，对于只有一个女儿的他们来说，现在的生活重心就是期待我有个好的生活了吧。

    用了10年的时间，终于是弄清楚什么叫现实，什么叫生活，什么叫无可奈何，曾经那个对所谓“爱情”充满憧憬的我，被现实打击到遍体鳞伤，坚持与等待成了我爱情的主旋律，执着固执的我到如今已经快要向现实妥协，已经快要向生活低头。

    生日马上要到了，每年的这个时候都是以一种期待的心情迎接，但今年却想逃避，无奈现实确没有给我更多选择的空间，工作、生活依然要照旧。

    我从不愿让谁看出我的疲惫，从不愿把低落消极的情绪展现在世人面前，这也许也是我一直对一些事情无法释怀无法放弃的原因。在心里的某些情绪一直郁结在那里没有得到宣泄与释放。这一次似乎也不例外，不同的是经过这么多年的历练，我说服自己安慰自己的力量更强大了些，对自我的控制力，对情绪的调节力也更加强大了。

   我，重新开始回归到两年前的生活，如果一定要说有什么不同的话，我想，是对“幸福”的定义吧。

    刚刚又重新把msn下载到电脑上，很久没有过来了，那天忽然想到似乎有一个朋友很久没有联系了，今天下载了之后才恍然大悟，原来是因为我没有上msn了，可以与之联系的纽带被我切断了。

    看到前一篇文章，开始回忆当时的心情，居然又差不多已经忘了，现在越来越健忘了，着实是件好事，可以忘记很多不应该被记住的东西，特别是——情绪。

    看到前一篇的评论，想想当时觉得很评论很过分，现在想起来真的是如此了，“庸人自扰”，虽然我现在仍是一个庸人，甚至可以说是比以前更加平庸与俗气的人，但现在却是越来越学会不给自己增添任何烦恼。

    生活还是这样的继续，并没有因为我越来越平庸而变得没有生气，2008年，发生太多意想不到的事情，例如：地震。这个离我依然很遥远的东西却在这一年里教会了我很多东西。

    脑子已经用得越来越少了，总觉得这并不是一个好的兆头，在学习上应该多下点功夫了。

    流水账似的日记终于出现在这里，只因一切太平淡。

    昨天一个同事结婚了，是否应该用“终于”这个词呢？从几年前一直看到现在，看到他终于修成正果心情总是好的，几年的起起伏伏也算是看到了吧，现在走进了围城只愿他们能幸福。

    又要下班了，回家之后的事情现在就可以想象，这样的生活应该就是我要的吧。

    很久都没试过失眠了，昨天躺在床上，很久很久，没有睡意，脑袋里面又在想很多事情，想着想着又哭了。其实有好久都没有过这么激动的情绪了，是自己对自己的调控越来越好了吧。

    反复不断地在想几个问题，第一：爱情是什么？第二：婚姻是什么？第三：我要过什么样的生活。

    第一个问题，从很久以前就开始想，从未想明白，也许本来也就没有答案，最开始以为爱情是付出，然后以为爱情是等待，现在觉得爱情原来是忍受。

    第二个问题，以前很少想，现在想的比较多，看着身边很多朋友都走进围城，现在觉得婚姻就是一个字：累。

    第三个问题，以前以为自己要的生活很简单，结果不遂人愿，有人告诉我：生活不简单。于是我开始变得复杂，开始再一次改变自己，不管从思想上还是表面上，都开始不断改变，但改变的结果无人欣赏，有的仍是自己误打误撞，导致连生活的目标也失去了，生活的积极性也失去。是因为自己改变得还不够多，还是因为根本就没有人在用心看我，我想承认前者自己会比较不那么难过。

    努力让自己变得平和，变得没有要求，变得可以原谅一切，努力让生活变得没有激情与惊喜，努力让将来变得模糊，努力不期待任何事物，努力不失望，对别人对自己，努力不伤心，为别人为自己，努力完成我应完成的使命，努力让自己变得坚韧与顽强。

    好好休息，天天向上。

     是该检讨一下自己了，现在似乎变得越来越懒惰了，连空间也不愿更新了，不管是qq的还是这里，也是因为确实没找到什么好题材，生活都太富有程序化，根本找不到一点点变数可以让自己突然的高兴或伤心，一切都在预测之内。

     倒是昨天下午出现了一点小插曲，因为四川地震的缘故，波及到了湖南，连我也感到自己在摇动了，也许是因为从未有过地震经验，也从未想过湖南会地震，所以摇动过后仍不慌不忙的坐在办公室在工作，看到对面教学楼的老师与学生都从楼里跑了出来，忽然觉得自己是不是太平静了~~~

     以前觉得做错事，是自己提醒自己，自己作检讨，然后反省，时间很长，但效果不错，现在做错事，或者说有事做得不好，是有人不断地在耳边提醒我，告诉我：你错了，你又错了，你怎么老是错呢？这种感觉很不好，现在可以深刻体会什么叫自发学习和被动学习的差别了。原本我就不是一个优秀的人，是我对自己要求太低还是有人对我要求太高，这也不好论断，也许在很多时候，那些要求只是基本的，最基本的，只是我以前太放任自己，所以从未去用所谓“基本标准”来要求自己，重新开始觉得自己是个一无是处的人了，看来真的要好好检讨一下自己的生活态度了，总以为每个人都会顺自己的心，哪有那么好的事情呢~~~

     看到以前的同学，觉得很舒服，这种舒服应该是那种不用设防的感觉，没有人会指责，没有人会埋怨的感觉。

     晚上没睡好，中午要打球，下午要开会，居然还要去参加什么扑克比赛，真是充实的一天。

    很难得有这样一个清闲的早晨了，有时间来看看msn的空间，突然间发现自己原来已经这么久没来过这里了，看了最后一篇，还是那段心情最糟的时候写的文章，现在一切已经过去了，而我也恢复了快乐。

    现在的生活变得与以前一样的规律，上班、下班、回家吃饭，搬到新家之后散步似乎比原来困难了，也没有那么丰富了，不过总体来说新家还是不错的。

    爸爸妈妈搬家之后似乎比以前忙碌多了，原来只需每天在家的他们现在经常在外面跑来跑去的办事情，不过只要不是很劳累出去走走也好，心情也会好些的。

    老罗的房子终于租出去了，虽然价钱不是很高，但是够他喝白开水了，以后再慢慢完善吧。

    好像一切都已经上了轨道，工作也比前两个月好了很多，或者说是我的心态好了很多吧。不管怎样，开心就好。

    对了，还有就是复试已经参加了，4月份左右就有结果了，期待吧~~~~

    久违的感觉，让我知道我现在仍然存在，仍然存活。

   不是已经痊愈，而是渐渐淡忘，今日再度感受，原来一切如旧。

   痛到呼吸困难，痛到似乎下一秒就不会再感受到痛，这种痛，让我知道，我还活着。

    从510的“从今天开始”到今天，每当生活出现一些问题的时候都会想起那时写的那段话： “从今天开始，我要学会如何爱惜自己；从今天开始，我要学会如何善待自己；从今天开始，我要学会如何面对自己；从今天开始，我要学会如何享受生活；从今天开始，我要学会如何寻找快乐；从今天开始，我要学会如何去爱一个人；从今天开始，我要学会如何不怨恨自己；从今天开始，我要学会如何相信自己；从今天开始，我要学会如何忘却悲伤；从今天开始，我要学会如何舍弃；从今天开始，我要学会如何面对明天崭新的生活。”总觉得自己并没有做到写的这样，我的生活仍然在以别人的喜怒哀乐展开着，并且，我开始越来越不知所措了，似乎已经失去了沟通的能力，失去了“无所谓”的态度。